Våren – kärlekens tid

På vägen hem idag stannade jag till på ICA i Limhamn och råkade se en man i min egen ålder som mycket passionerat tryckte upp en kvinna i hyllan med konserverade grönsaker. Hon fnissade förtjust i takt med att de passerade tomaterna skakade.

Det fick mig att tänka på en uppgift vi fick för många år sedan, på en kurs i Skapande Svenska som jag gick i Lund.

Vi skulle skriva om kärlek.  Det är kanske inte min starkaste sida att skriva om djupa känslor utan att bli för personlig. Det fick alltså bli ett kåseri. Jag har grävt fram det igen. Det är som sagt skrivet på den tiden när det var populärt att träna i pastellfärgad lycra och benvärmare framför TV:n och MIF var i final.
Veckotidningarna är väl däremot ungefär det samma…

Våren – kärlekens tid

Nu nalkas den ljuva våren när allting knoppas – även känslorna. Saven stiger i såväl träd som människor, det märker vi varje år i vår lilla frågespalt. Därför, kära läsarinna, kommer vår alltid lika kloka Miss Twiggy att här ge dig sina bästa kärleksråd, för att även du ska kunna njuta av en passionerad vår! Du som fortfarande letar efter honom med stort H, och du som redan tror dig ha funnit Honom; läs och lär!

När du ska finna kärleken är miljön viktig! Dina sinnen – och hans – är öppnare för nya intryck om omgivningen är stimulerande. Varför inte åka till Paris och ströva längs Seines stränder? Även de män som har sina hem i sovsäckar och papplådor där är öppna för kärlek. Nåväl, det går att skapa en romantisk stämning överallt bara du har rätt inställning. Det är till sist upp till dig själv, om och var Amors pilar ska träffa!

Låt oss bygga upp en scen där du kommer in i ett snabbköp. Tvärs över pastahyllan ser du Honom. Hur ska du få honom att upptäcka dig? Ett alltid lika gångbart trick brukar vara att råka välta ner stapeln med ketchupflaskor som brukar vara placerade intill. Om han inte är både blind och döv (och vem vill ha honom då?) kommer han ofelbart att registrera din närvaro. En förutsättning för att detta knepet ska lyckas är att du raserar ketchupen med grace och smidighet, på ett kvinnligt sätt. Annars uppfattar han dig lätt som en klumpig kossa, och det vill du väl ändå inte?

Du som redan har ett förhållande kanske önskar att din man ska upptäcka dig på nytt. Då vill jag inte rekommendera affärsscenen, eftersom mannen lätt kan känna sig utskämd och dessutom ersättningsskyldig i den lokala butiken. Nej, du får ta till en större list än så. Varför inte skaffa dig ett riktigt raffigt gympaset i blank lycra? Nästa gång det är hockey på TV slänger du in en träningskasett med Cindy Crawford i videon och börjar stretcha framför TVn. Observera att det är viktigt att du skymmer hans synfält, annars kommer han med all säkerhet att kolla Cindy istället, och det var inte avsikten. Har det gått riktig slentrian i ert förhållande kan det tänkas att han, istället för att uppskatta ditt initiativ ryter:

–  Vad i helvete håller du på med? Flytta dig för fan, det är final mellan MIF och Luleå!

Nu är det lätt att ge upp, men gör inte det. Nej spola Cindy, och råka av misstag svepa ut hans öl över Oddset-lapparna. Full av skuldkänslor (spelade naturligt-vis!) ursäktar du dig sedan och torkar lapparna mot dina lycraglänsande bröst. Då får du hans fulla uppmärksamhet.

Nu har du alltså uppnått att han ser dig, och nästa drag är att skapa den djupa ögonkontakt där det bara säger klick. Fånga hans blick och håll den kvar en sekund för länge, medan du fuktar dina läppar med tungspetsen och skjuter fram brösten. Ser du hans pupill vidgas, samtidigt som hans ögonlock sluts till hälften är du redan på rätt väg, och kan hoppa vidare i texten.

Om han enbart ser chockerad ut måste du gå vidare i ditt lilla spel.

I affären innebär det att du – skymd bakom pastan – smetar ner ditt ena ben med ketchup, visar ögonvitorna, och sjunker ihop. Han kommer att rusa till din hjälp! Lyckas du hålla andan tillräckligt länge (börja träna redan nu), ger han dig konstgjord andning – och eventuellt hjärtmassage – och då gäller det! Sug fast och låt din tunga gå på upptäcktsfärd i hans munhåla. Slicka hans mungipor och insidan av hans läppar, samtidigt som du med ett stadigt bett håller fast hans tunga. Den man finns inte son förblir oberörd av detta. Vid detta laget har ni kanske fått publik (ni börjar redan uppfattas som ett par!) och det kan vara läge att bryta. Viska fram att du vill träffa honom igen, nämn restaurang och klockslag. Pga. sin ömmande, svullna tunga kan han bara säga:

–   Uhmm, uhm.

Glöm inte att halta ut ur butiken med en kompress tryckt mot ditt ketchupkladdiga ben.

Om mannen i soffan envisas med att vilja se matchen färdigt, får du så vackert ge dig till tåls. Hämta en ny öl, kryp upp bredvid honom och heja på, när du försäkrat dig om vilket lag han håller på. Under tiden kan du passa på att göra den månatliga kontrollen och känna efter knutor i  dina bröst – tänk på hur viktig din hälsa är! Med lite tur vinner han på Oddset och bjuder dig på middag efteråt.

Träffen är ett faktum. Jag tar för givet att du valt en intim restaurang med levande ljus och smäktande bakgrundsmusik, och klätt dig därefter. Låt honom välja mat först, det är dömt att misslyckas om han tar en tonfisksallad och du sniglar i vitlökssmör. Akta dig för att peta i maten; en frisk aptit tyder på annat god aptit också, och det ger honom förhoppningar.
Banta får du göra i morgon, prova t ex dieten på vatten  och böngroddar, som står på s. 38!
Därmed inte sagt att du ska trycka i dig så mycket att du måste knäppa upp kläderna redan på restaurangen. . . Men maten är inte det viktigaste, det är Kärleken! Låt dina händer snudda vid hans, smek hans tumme från roten till nagelbandet, runt fingertoppen, håll kvar hans blick och tåflirta! Smyg av din sko under bordet – strumpor är förbjudna efter den första maj – och låt din fot klättra uppför hans smalben. Känslan av ett ludet ben mellan dina nakna tår är mycket erotisk. Om du varit förutseende och filat och smort dina fötter innan, blir effekten på honom likadan. Vissa män kan uppleva det som obehagligt om hårstråna på deras ben fastnar i dina liktornar och tånaglar. Det kommer kärleksfulla tips på hur man vårdar sina fötter i nästa nummer av vårt lilla magasin.

Du bör ha honom på gaffeln vid detta laget, annars är en sista nödlösning att muta orkestern att spela Careless Whisper  – har stället klass finns den på repertoaren – och bjuda upp honom till dans. Behåll skorna av, det visar din tillit för honom.

Nu har vårens stora kärlek drabbat er båda och det finns förmodligen inte anledning till flera goda råd från Hjärtespalten. När ni så småningom vilar ut i varandras armar, skänk då en tacksamhetens tanke till den alltid lika tillgivna Miss Twiggy, här i ditt favoritmagasin!

P.S. Skulle du trots alla dessa råd misslyckas, kan jag bara rekommendera den förträffliga knyppelkursen på s. 46, som våra kära läsare har 15% rabatt på.

Om MacLindhe

Jag är född i mitten av 1950-talet i Malmö och har i stort förblivit Skåne trogen även om jag gärna besöker andra platser och länder. Min tid delar jag mellan att undervisa, mestadels inom vuxenutbildningen, och fotokonst. Det händer också fortfarande att jag skriver en blogg då och då. ;-) I was born in Malmo in the middle of the fifties, and have stayed in Scania, Sweden, even if I love to visit other places and countries. Part of my time I teach, mostly adults, and the rest of my time I work with my art. Now and then, I still write a blog.
Det här inlägget postades i Könsroller, Kvinnor, Limhamn, Personligt, relationer, Trams, Veckomagasin. Bokmärk permalänken.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

w

Ansluter till %s